Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:21 

Rfr jnkbxyj - ;bkf ct,t b yt pyfkf/












Как спокойно было раньше - я жила и не знала о его существовании. И мне не было дела ни до чего. Я была погружена в свой мир. Вот уж права девушка из того видеоролика: мне ничего не мешает оставить эту рану в покое и дать ей зажить, а не ковырять её неделями. Я повернулась к миру. Не знаю, как справиться со своими внутренними заморочками. А тут ещё это ни на что не похожее чувство. Как прогнать его из себя?

12:08 

Похитительница инструкций

Стоит на столе притулиться очередной инструкции от какого-нибудь дурацкого-зачем такие вообще придумывают?-не пойми какого товара и забыть подложить её обратно в коробку, как к тебе накрепко прилипает прозвище - похитительница инструкций..) И неважно, что ты потом в жизни никогда не забудешь эту бумажку, все потерянные инструкции будут спрашивать у тебя. Будто на досуге я только этим и занимаюсь - читаю правила эксплуатации сверхсовременной-ультрамоднопопулярной пепельницы или, как в моём случае, паропылесоса.
Кстати, инструкция последнего, действиетльно, забавна: нельзя включать прибор, если у тебя босые ноги. Видимо, прибор боится голых пяток и у него случается жуткая неработоспособность при виде шевелящихся пальцев. Нужно "нежно шевелить поверхность кончиками щетинок" - иначе у пятна есть все шансы увековечиться на вашем ковре. А также производители настоятельно рекомендуют выучить этот "многотомник" наизусть. Забавные люди..

12:40 

Теряю..

Просидеть всю ночь на сайте в ожидании..
Я теряю.. самообладание.
Могла бы, и правда, ходить за ним, как собака. Только ему это не нужно.

Поставленная точка больше походит на кляксу.

19:44 

Мысли

Как только я подумаю о чём-нибудь, это будущее становится невозможным.
Потерянные возможности - вот как ещё можно назвать мои мысли.

22:26 

"Жалеть о чём-то - значит, помнить.."

Сегодня нашла стихотворение Евгения Клячкина.. или оно меня нашло!?..

Ни о чём не жалеть,
этот мудрый печальный закон
много лет, много лет
лечит нас и, как доктор домашний, знаком.
Ни о чём не жалеть,
значит все остальные слова,
как леса в ноябре
опустели и гулко грохочет листва.

Ни о чём, никогда не жалеть, не жалеть,
только "не", только "не",
в этой малой частице кончается след
никуда не ведущих, но прожитых дней.

Ни о чём не жалеть:
если узел нельзя развязать,
то рубить смысла нет,
надо просто повязку надеть на глаза.
Ни о чём не жалеть,
если память беззвучно кричит,
если жжёт, словно плеть,
и сквозь трезвые строки рыдает мотив.

Ни о чём не жалеть - это значит уйти,
зачеркнуть навсегда
всё что было с тобой, значит память убить
и убить свою жизнь за годами года.

Ни о чём не жалеть, умоляю меня не проси.
Ни о чём не жалеть - это сверх человеческих сил.

12:21 

Дальше дна не потонешь..

Вчера по скайпу переписывалась с подругой, и я так подумала.. Мы говорили про барахтанье в тёмной воде, когда пребываешь в подвешенном непонятном состоянии.. И хуже этого состояния просто нет.

22:58 

Маленькая, но очень толстая полярная лисичка

На работе - завал, а под завалом - я.. Итак, всё было непросто, а тут ещё угораздило меня закрывать офис.. Ибо не фиг сидеть как дуре до посинения на рабочем месте, пока все не уйдут. Закрыла офис, запечатала тубу с ключами, сдала на охрану и благополучно потеряла печать. В метро перед турникетом не могла проездной - оказалось, тоже посеяла - ещё бы пожать - искала-искала, там, верно, печать и выбросилась из моей сумки.
Дома перетрясла сумку - результат тот же. Подумала, что раз я уже ничего не могу сделать, то надо перестать волноваться..
Вот и получилось: утром потеряла проездной, вечером - печать от офиса, осталось потерять совесть или остатки чести..

07:53 

По утрам

Почему в остальное время суток у меня нет такого равнодушного состояния к себе? Как было бы хорошо! С утра, пока я ещё совсем не проснулась, не мучают ни мысли, ни какие-либо терзания, даже эмоции - и те притуплены. И встреть я сейчас - ненакрашенная и непричёсанная - на кухне Рета Батлера или английскую королеву, я бы просто вежливо поздоровалась, без раздумий, как я там выгляжу.
Почему меня не оставляет желание произвести внешнее впечатление? Это общество вдолбила в мою голову эту практически заповедь, что по одежке встречают, или я сама подсознательно запомнила эту причинно-следственную модель!?..
Я хочу обладать подлинной уверенность и даже некоторой пофигистичностью к своему облику именно в том плане, чтобы меня вообще перестало беспокоить, какое же мнение создаёт обо мне человек, впервые меня увидевший. Это не исключает ежедневных утренних и вечерних церемоний купания-умывания и прочего, и т.п. Но за такое качество в себе стоит побороться со своими предрассудками!

22:17 

Настроение

Как неосознанно, а может, и осознанно, но тонко и точно этот человек управляет моим настроением.. И самое дурацкое, что я прекрасно понимаю это!
Одна из..
Глупо обижаться. И пенять на себя тоже глупо. Всё было понятно с самого начала - игра в кошки-мышки, и роли всем известны. Вопрос лишь в том, сколько выдержит сердце мыши..
Танцы с волками или балансирование по острию ножа - не разрезало бы раньше - можно называть, как угодно, но суть не меняется. Главное для меня - выдержка. Выдержка и чувство юмора, которое чаще всего переходит в самоиронию.
Почему-то клавиша "пробел" западает.

18:29 

Беспокойство

Мучает странная тревога.. Чувство беспомощности.. Знаю, это изнанка осени беспокоит меня. Недостаток солнца и прочее.. И музыку какую-то странную я себе подобрала. Она мне просто всё внутри переворачивает.
Знаю и то, что это временно. Это неизбежно пройдёт. Я сама накликала это состояние. Чего я ещё ждала после?..
Отталкиваю людей из-за боязни к ним прочно привязаться, а потом потерять. Правильно говорят, что лишние люди уходят из твоей жизни, лишь друзья - по-настоящему близкие люди - в ней остаются. А сейчас такая дурацкая пора, что и к друзьям я не хочу обращаться, хочется расквитаться со своей депрессией самостоятельно. Но зачем я сама создала условия для её возвращения!?.. Может, давно не плакала? И плачь без причины - признак той ещё дурости.. Но видимо. я последняя дура: сама себя привела в такое состояние и сижу вот, удивляюсь..
Зачем грузить друзей своими непонятными даже мне самой чувствами и эмоциями.. Четверть века прожила, а ума особенно не прибавилось.
Боже мой, мне четверть века! А ума? Его, похоже, недостаточно..
Хорошо, что завела дневник.. Теперь есть, куда деть разговоры с самой собой. Это успокаивает.. Размеренное постукивание по клавиатуре, необходимость упорядочивать мысли приводят меня в чувство.. Надо сменить музыку - мурашки по коже, да и работу тоже.
Сегодня подумала, что надо всё поменять.. Но смелости пока не хватает. Как там? - Освободи своё сознание. Но ведь в свободу надо прыгать без страховки!.. А я всё цепляюсь за какие-то стереотипы и надуманные отговорки.

Моя тайная жизнь

главная